El Laberinto del Fauno - pelicula de Guillermo del Toro [spanish]

Despues de la guerra civil espanola, Ofelia y su madre se reunen con el nuevo marido de esa, aun que la madre este muy mal por ser embarasada con su hijo. A Ofelia le gustan mucho los cuentos de adas, y se imagina ?o vive? un encuentro con un fauno en el laberinto del bosque. Ese le explica que ella es la reincarnacion de la princesa de un reino magico, y que para regresar a su casa tendra que pasar tres pruebas antes que la luna se ponga llena.

Esa es una pelicula tremenda, pero muy dura y a veces espantoza. !No le ensenen a ninos, o solo a los que han sido muy malos!

Portraits of Dorian Gray

The Novel, by Oscar Wilde

Brilliant. Witty. Exquisite. Wonderfully written. One of my favourite novels so far.

The movie, 1976

A literal translation of the novel to a movie screen. And a good one, too.
But why bother to see the movie when the book plus our imagination are already doing such a marvellous work?

The League of Extraordinary Gentlemen, 2003

Seen as how this movie is but an excuse for special effects and a huge mass-murderer of literature adepts through painful heart-attacks, I will pass on the story (I know, I know, a what now?)
However, Stuart Townsend is quite gorgeous as a villain Dorian, so I watched it the same. I kinda hoped he would be ctrl+c ctrl+v into Harry Potter's godfather Sirius, but alas, nope.

The movie, 2009

An adaptation that ads content to the original story and a very interesting twist of redemption at the end.
The vision of the portrait as living is made very clear, even though the "monster noises" it makes are a bit too much. The quite graphic fall into pure hedonism and the following fight for redemption, the multiple evolutions of Dorian and his double-faced reactions are nicely handled.
Plus, it stars Ben Barnes as DG, which gives us such a great deal of pretty to look at. I know, casting a brunette as Dorian seems quite shocking, but just try a look into Ben's puppy eyes and let your indignation be melted away.

The 13th warrior - movie by John McTiernan

(Read wiki-wiki's summary of the movie here.)
Watch here.

Overall, that's not a bad movie, even if the story is a bit cliché (a few sympathical Northmen vs a whole tribe of flesh eating "not men", learning language in one night, turning a sword into a saber, surviving to the end of the world, "emergency exits" in a cave, etc).

The fact that Ahmad is to deal with a new culture is quite pleasant, and the pseudo-historical setting is great. The sceneries are absolutely beautiful too, I mean, who doesn't like fog? And foggy forests, foggy seas...

There are two sides of the story: a sociological one, where we are shown the heroe's discovery of a new civilisation, and a fantasy one, where "the eaters of the dead" appear as a mix of mist-monsters and neaderthals.

I don't have to say that I liked the first one: corail snakes are from Australy, not from North-wherever-land, Neanderthal didn't live in caves, but at their entry, and caves are not a combo of rock-hard-flats. Plus, you know, who the hell does decorate their home with fleshy heads and skulls?
That was my idea, damnit.


Appart from that, fighting, fighting, fighting ; my sister's boyfriend-

(just kidding, Dennis Storhoi is just a look alike of my sis' sweetheart, who looks like this :

See? The spit image of one another) -some more fighting and a whole bit of dying, too.

That said, nice action movie, highly watchable. Do watch.

Artists's day dream

I wish!

Rightful indignation

This is a comment made on January 22nd of 2011 by JK Rowling, Harry Potter's writter.

I’ve got two daughters who will have to make their way in this skinny-obsessed world, and it worries me, because I don’t want them to be empty-headed, self-obsessed, emaciated clones; I’d rather they were independent, interesting, idealistic, kind, opinionated, original, funny – a thousand things, before ‘thin’. And frankly, I’d rather they didn’t give a gust of stinking Chihuahua flatulence whether the woman standing next to them has fleshier knees than they do. Let my girls be Hermiones, rather than Pansy Parkinsons. Let them never be stupid girls.

— And there are the correct answers to that "let's be politicaly correct" pile of crap. —

JK Rowling (via acciojordan)

Um, JK? Remember when you wrote the bad guys as comedy fatties in your books? Remember how all the scenes at Privet Drive were full of gags about how fat Dudley was? You do remember that, right?

And where did you make the jump from “image-conscious” to “stupid?” A girl can be interested in looking nice and still be smart. They aren’t polar opposites. Carrying it to extremes is bad, obviously, but a girl who likes being pretty can also be independent, idealistic, opinionated, and the rest.

Also, I thought Pansy Parkinson was a bad person because she was a bully and a racist rather than because she was image-conscious. Could be wrong, though. (And hey, remember how you kept emphasizing how “pug-faced” she was? But of course you wouldn’t be implying a correlation between image and personality. That would be wrong.)

(via tadface)

OMG THIS.

And do you remember how image conscious Hermione was that she went and changed her teeth and hair? Do you remember that bit? And do you remember how Ron and Harry picked on Eloise for having a crooked nose which made her an inconceivable date? Do you think that made her independent and interesting and idealistic and kind? And do you remember that Hermione scarred that girl’s face? I know her name, but she was thrown aside after being shown insufferable cruelty after she was made to tell the truth via blackmail (veritaserum in the film)?

Source: acciojordan

Game characters's job interview

A propos des Crack [french]

Par Jean jr. Landry - jean@spagati.com

Bonjour

Alors cette semaine, je vous explique comment cracker un programme. Allons, ne prenez pas cet air scandalisé, pauvres hypocrites…. Tout le monde fait usage au moins une fois dans sa vie de ces petites subterfuges visant à utiliser indéfiniment un programme d’essai qui ne devait fonctionner en principe que 30 jours. Alors voici les directives :

1- Rendez-vous sur la page d’accueil d’un site Internet de cracks. Ceux-ci sont faciles à trouver car leur adresse contiennent généralement le mot « crack » (rien de moins). Par contre, ne soyez pas dupé par des adresses contenant le mot « crack de fesse », qui sont généralement des adresses d’employés de la construction.

2- Allez vous chercher un café pendant que le site vous ouvre une bonne douzaine de pop-ups. En fait, non. Allez plutôt vous chercher une bonne tisane. Vous en aurez plus besoin.

3- Revenez à votre poste de travail et fermez un à un les pop-ups qui se sont ouverts, le tout avec un simulacre de sourire afin de convaincre votre subconscient que cette opération est d’un plaisir incomparable.

4- Réalisez alors une des joies de l’illégalité informatique : tuez un pop-up et obtenez-en le double.

5- Savourez le jeu « kill a fuckin pop and win a freaking crack », qui consiste à fermer les pop-ups le plus rapidement possible avant qu’ils ne réapparaissent sur votre écran. Réalisez à ce moment la chance que vous avez de jouer à ce jeu vidéo sans même avoir à débourser un seul sou.

6- Dans votre tentative hystérique de fermer tous les pop-ups, vous aurez naturellement fermé la fenêtre qui vous intéressait réellement. Vous avez compris, c’est à ce moment que vous prenez une gorgée de tisane. Détendez-vous et abstenez-vous de craquer. Enfin, dans le sens premier du terme.

7- Lorsque vous avez enfin réussit à atteindre la page d’accueil du site sans avoir les pop-ups, tapez le nom du programme, cliquez sur « chercher » puis tenez-vous prêt pour un autre assaut de pop-ups.

8- Une fois arrivé sur la page de téléchargement du crack, on vous propose d’installer un truc nébuleux sur votre ordinateur. Si vous êtes débutant en la matière, vous acceptez et vous vous faites fourrer. Sinon, vous fermez la fenêtre. Évidemment, la fenêtre s’ouvre à nouveau. Vous comprenez alors les règles du deuxième jeu : fermer la fenêtre qui vous importune et cliquer sur le lien de téléchargement le plus vite possible avant que la fenêtre ne réapparaisse (Eh oui, il s’agit bien du jeu « click on the damn link before you get the fuckin pop » (Tel que vu à la télé)

9- Lorsque le téléchargement est entamé, vous pouvez fermer toutes les fenêtres, habité par un curieux mélange de fierté et de culpabilité.

10- Ce moment est le plus décisif sur la santé mentale des débutants. Les plus faibles n’y résistent pas. Il s’agit de la période de confrontation. Vous ouvrez à nouveau votre navigateur et vous réalisez que votre page d’accueil a été remplacée par un truc du genre casino-poker-paire-de-grosses-boules-viagra-pas-cher-search.com. Si vous êtes un tantinet expérimenté, vous remettez votre page d’accueil favorite par défaut et vous vous félicitez de votre débrouillardise. Mais vous réalisez en ouvrant à nouveau votre navigateur que casino-poker-paire-de-grosses-boules-viagra-pas-cher-search.com n’est pas si facile à déloger. Vous poussez donc la tactique un peu plus loin et vous supprimez rageusement l’Historique ainsi que les Internet Temporary Files et les Cookies, dans l’espoir d’achever cette plaie qui vous prive de votre page d’accueil habituelle. Habituellement, cela porte des fruits. Amen.

11- Votre crack est maintenant téléchargé. Remarquez comme l’attente fut aisée, puisque vous étiez occupé à défucker votre navigateur. Les pirates pensent à votre bonheur.

12- Décompressez. Puis décompressez votre fichier durement gagné. Le moment fatidique est enfin venu : vous allez craquer votre programme. Suivez les instructions, retenez votre souffle, puis… réalisez que le crack ne correspond pas à votre version du logiciel. Vous l’avez téléchargé pour rien. Euh, en fait non. Pas pour rien. Pour avoir casino-poker-paire-de-grosses-boules-viagra-pas-cher-search.com en guise de page d’accueil.

13- Fermez votre ordinateur et allez donner quelques bons coups de poing sur un des murs de votre chambre. Vous pouvez également étrangler votre chat de compagnie ou pratiquer tout autre acte de violence permettant à votre agressivité d’être canalisée de façon constructive. Revenez en place et ouvrez votre ordinateur. Ouvrez à nouveau votre navigateur et réalisez qu’il n’y a absolument pas moyen de se débarrasser de casino-poker-paire-de-grosses-boules-viagra-pas-cher-search.com. Comme tout le monde, vous penserez alors que vos droits et libertés sont brimés par cette page d’accueil qui vous est imposée. Mais votre bon sens vous répondra aussitôt qu’il est malaisé de porter plainte parce qu’un site illégal vous importune depuis que vous l’avez visité pour télécharger un crack. Réalisez à ce moment une autre règle de l’illégalité informatique : est pris qui croyait prendre.

14- Reformatez votre disque dur ou rendez-vous sur CCM afin de vous débarrasser de vous savez quelle page d’accueil, puis réinstallez tous vos programmes. Faites ensuite le calcul suivant : Vous avez perdu 8 heures pour chercher un crack digne de ce nom. Le temps étant de l’argent, et en vous appliquant un salaire bidon de 10 euro de l’heure, vous avez donc perdu 80 euro. Vous avez ensuite perdu 8 heures supplémentaires pour reformater votre disque dur et réinstaller vos programmes. Un 80 euro de plus. L’opération a nécessité 18 sachets de tisane totalisant 2.50 euro. Votre air massacrant a causé la rébellion des membres de votre famille, qui ont été se changer les idées au McDonald’s ou au Quick. Et hop, 35 euro de plus. Votre crack vous a donc coûté pas moins de 197.50 euro!hé hé hé!!Encore un gros merci à casino-poker-paire-de-grosses-boules-viagra-pas-cher-search.com.

La morale de cette histoire : Vous avez le choix entre certaines entreprises qui vous arnaquent avec le prix de leurs logiciels… ou les fournisseurs de cracks qui sabotent le bon fonctionnement de votre ordinateur. Quelle est donc la meilleure décision à prendre? Vous avez tout compris : foutez votre ordinateur à la poubelle, vendez votre maison et allez élever des poules en campagne. Vous vous éviterez ainsi tous les ennuis de cette vie insipide que vous offre le monde moderne. Allez… bon élevage.

Evolution

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